浮生筆記—旅居荷蘭

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夫妻之間,對錯並不重要

                                                                               
偏偏遇到Cadmus是雙魚座
永遠是「只要我喜歡,有什麼不可以」
常常依感情行事,只要他不爽,你就別想去說服他做什麼
                                                                               
曾經我也很執著於對錯
而這個對錯,是我個人的認知
例如我認為誰先耍脾氣就是錯的
誰不懂人情世故就是錯的
誰先拒絕溝通就是錯的
                                                                               
但是,我並沒有去想
為什麼他先耍脾氣?因為我先堅持了我自己的看法,不接受他的想法
為什麼認為他不懂人情世故?因為我覺得朋友比他重要,工作比他重要
為什麼他先拒絕溝通?其實是我根本沒有「溝通」,而只想「說服」對方
                                                                               
這是什麼樣的對錯呢?
對錯又是由誰去判斷的呢?
對錯真的有那麼重要嗎?
即使證明你是對的,你又得到了什麼呢?
以後他都聽你的,不發表意見?
                                                                               
說真的,你爭贏了一次、兩次,很多次
又能代表什麼?
對方究竟心不心服?
                                                                               
也許他只是想著:「我是讓你」
                                                                               
之後,就把這個話題當成地雷,絕口不提
兩人之間的地雷愈來愈多,絕對不會是好事
                                                                               
我們在一起十幾年,互相已經很清楚什麼是不需要爭執的
對方要怎麼做就怎麼做,不需要強硬灌輸對方該怎麼做
對方若需要意見,會自己詢問,不需要插嘴或插手
一旦交給對方處理,就不會去過問太多
                                                                               
至於一些比較情感性的問題,或是瑣事
例如為什麼你以前都會說「我愛你」,現在都不會說
為什麼我每天做家事累得半死,你回家只會窩在沙發上看電視
為什麼寶寶哭了只會丟給我,你不會哄一下嗎?
                                                                               
這種問題請不要去吵對錯...
因為即使明白對錯,當時的生理及心理狀態就是做不到
他上班一天累得半死,回家只想休息
你也上班或做家事一天累得半死,也想休息
兩人都不想煮飯,不想顧小孩,最後都是口氣不好的出一張嘴
這又是誰對誰錯?
                                                                               
吵到最後變成是其中一個不想吵的妥協
把怨言埋在心底去做事
但另一個也吵得心煩,也把怨言埋在心底做自己的事
兩個都積怨在心裡,何必呢?
                                                                               
有些事情能拖一下的就拖一下
例如先生剛回家,讓他喘口氣休息一下,再請他幫忙
或者太太忙不過來,先生可以說等等再煮飯沒關係,先吃點零食
                                                                               
我家的情況是
他回來前我先煮好飯,然後先餵寶寶
等他回來東西放下換衣服喘口氣,他再去做菜
已經很有默契的分工合作了
                                                                               
至於一些觀念的爭執,我們已經不會去爭對錯了
你認同這觀念,OK,但我不認同,你也不要罵什麼我不懂
我認同這觀念,你不認同,可以,我也不去說服你要接受
                                                                               
碰到重要的決策,兩人仔細地好好傾聽分析彼此的看法
找出兩人都能接受的方式
                                                                               
話說回來,為了什麼爭對錯呢?
你希望的難道不是他認同你的看法嗎?
你希望的難道不是他能尊重你的想法嗎?
這和你是不是對的有什麼關係?
就算全世界的人都認為你是對的,但他認為你是錯的
對你來說有任何意義嗎?
                                                                               
所以,溝通的首要是在於理解對方的想法
而不是去評斷誰對誰錯
只要能夠理解對方的想法,那麼要說服對方就容易多了
                                                                               
希望我這樣解釋下來夠清楚:)
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